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Azotes, castigos y gritos: ¿Funciona la disciplina a la antigua?

Azotes, castigos y gritos: ¿Funciona la disciplina a la antigua?

Tu hijo habla mal por enésima vez, y lo has tenido. Atrás quedaron sus nociones elevadas de los momentos de enseñanza. Gritas: "¡Ve a tu habitación!" Momentos después, cuando las palabras resuenan en tu oído, te das cuenta con un shock: me he convertido en mi madre.

No estás solo. La reacción instintiva cuando nuestros hijos se portan mal es a menudo hacer exactamente lo que hicimos cuando éramos niños. La pregunta es, ¿estas herramientas de disciplina de la vieja escuela resisten el paso del tiempo?

Le preguntamos a las mamás de nuestro sitio cuál de las técnicas de sus padres ha utilizado. Luego recurrimos a un panel de expertos para averiguar cuáles vale la pena mantener en el juego de herramientas de disciplina y cuáles deben tirarse a la basura.

Azotaina

Según una encuesta de nuestro sitio, el 81 por ciento de ustedes fueron azotados cuando eran niños y el 48 por ciento de ustedes hacen lo mismo con sus propios hijos.

Algunos padres dicen que un golpe en el trasero es una herramienta de disciplina eficaz cuando todo lo demás falla; otros lo llaman abuso infantil. "Recuerdo lo que estaba usando, cuánto me golpeó, cómo me resistí y el llanto, el dolor, la ira y el miedo", escribe una madre. "No recuerdo la lección ni el hecho".

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. Las nalgadas muestran principalmente que cuando eres más grande que alguien está bien pegar para mostrar tu enojo o pegar para salirte con la tuya. El dolor, no la oportunidad de aprender, se convierte en el mensaje. Carl Pickhardt, Stop the Screaming: How to Turn Angry Conflict with Your Child into Positive Communication

Echarlo. Las nalgadas son una solución temporal que hace más daño que bien. "Funciona" porque es un control externo sobre un niño, pero no promueve la toma de decisiones internas. Simplemente les enseña a los niños a comportarse, o de lo contrario. Las nalgadas hacen que muchos niños se concentren en el castigo más que en su mala decisión.

Las nalgadas también tienen efectos secundarios. Es vergonzoso y eso hace que los niños se enojen o piensen en represalias. Los niños que son golpeados con frecuencia se sienten inseguros. Muchos tienen baja autoestima. Algunos se retiran. Otros se vuelven excitables, hiperactivos y agresivos. - Sal Severo, ¡Cómo comportarse para que sus hijos también lo hagan!

Echarlo. ¿Cómo vamos a enseñar a nuestros hijos que no está bien herir a otros cuando seguimos haciéndolos? Para los niños de 2 a 4 años, mucha supervisión junto con distracción y redirección son mejores herramientas. Todas las nalgadas del mundo no le enseñarán a un niño que no es seguro correr hacia una calle concurrida hasta que esté listo desde el punto de vista del desarrollo para aprender esa lección.

Algunos niños empujarán y empujarán hasta que les den una palmada y luego se calmen. Han sido condicionados a no tranquilizarse ni cooperar hasta que les den una palmada.

En su lugar, trate de sostener firmemente a un niño desobediente en su regazo. No importa cuánto se esfuerce, no lo suelte hasta que se calme o acepte cooperar. - Jane Nelsen, la Disciplina positiva serie

Perder privilegios

Quitar algo divertido es una herramienta muy utilizada por los padres de hoy, muchos de los cuales adquirieron el hábito de sus propios padres. "Cuando era traviesa, mis padres se apresuraban a quitarme el tiempo frente a la televisión", dice una madre, que ahora hace lo mismo con su propio hijo. "Pierde tiempo frente a la pantalla o helado por mala conducta repetida. Pero a menudo pienso que simplemente se enoja y me pregunto si realmente aprende algo de la experiencia".

Para los padres de hoy, la idea de la redención juega un papel importante. "Casi siempre les doy a mis hijos la oportunidad de recuperar un privilegio fácil y rápidamente si reconocen su error", dice otra madre de tres hijos.

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. El castigo solo invita al desafío, la rebelión o la baja autoestima. Si su hijo rompe algo durante una rabieta, puede quitarle la televisión durante una semana. Pero eso no le enseñará nada.

En su lugar, busque una manera de que reemplace o repare el artículo. Eso podría significar ganar el dinero, incluso los niños pequeños pueden hacer tareas sencillas, o sacar el dinero de su alcancía o mesada.

O tal vez pueda sentarse contigo y pegar el artículo de nuevo. Este y muchos otros métodos no punitivos son respetuosos y le enseñan al niño habilidades importantes para la vida. - Jane Nelsen

Tiempos muertos

Es posible que nuestros padres no lo hayan llamado tiempo muerto, pero no se equivoquen, lo usaron. ¿"Ve a tu habitación" te suena? El tiempo fuera sigue siendo uno de los favoritos para los padres de niños de 2 años, niños de 3 a 4 años, niños de jardín de infantes y estudiantes de primaria. (Los padres de niños más pequeños pueden descubrir que la técnica aún no funciona bien).

Pero no todos los tiempos muertos son iguales. Algunos lectores informan que utilizan métodos más suaves que sus padres. "Me encerraban en mi habitación con bastante frecuencia y golpeaban la puerta para que me prestaran atención. Eso no me pareció particularmente educativo", dice una madre.

Lo que dicen los expertos ...

Cambialo. Se recomienda un tiempo de descanso cuando el propósito es positivo: Darle al niño la oportunidad de tomar un descanso por un tiempo breve y volver a intentarlo tan pronto como se sienta mejor. Este período de reflexión permite al niño "hacerlo" mejor porque le da la oportunidad de "sentirse" mejor. Dado que el término se acabó el tiempo tiene tantas asociaciones negativas, podría pedirle a su hijo que le cambie el nombre, algo como lugar de enfriamiento o lugar para sentirse bien.

Para los niños muy pequeños, intente tomarse un tiempo de descanso juntos en un lugar que fomente la calma y el silencio. Puede incluir cojines, una de las cosas congestionadas favoritas o un libro para leer. - Jane Nelsen

Toma de tierra

El termino toma de tierra puede hacerle pensar en adolescentes obligados a quedarse en casa por violar el toque de queda. Pero esta técnica, realmente una forma de perder privilegios, también es utilizada por padres de niños pequeños, quienes dicen que la aprendieron de sus propios padres. "Cuando mi hijo de 3 años responde o se muestra desafiante, a veces decimos: 'No iremos al parque si sigues actuando de esta manera'", dice una madre.

Otra madre, que sufrió castigos mientras crecía, dice: "Cuando mi hijo tenía 6 años, lo castigaron por arrojar piedras sobre la cerca de la escuela a los autos estacionados. No le gustó, no creo que a mí tampoco un niño. Pero nunca repetí la ofensa y, que yo sepa, él tampoco ".

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. Al igual que perder privilegios, las bases funcionan si el niño pierde algo que le importa; de lo contrario, no tiene valor. Es una pérdida de tiempo poner a tierra a un niño de 2 o 3 años, ya que realmente no entienden la conexión. - Michele Borba

Echarlo. La mayoría de los padres eligen un período de conexión a tierra que es demasiado largo. Los períodos prolongados pueden ser contraproducentes, hacer que su hijo se sienta perseguido o molestado y comenzar un ciclo de represalias negativas.

Tenga en cuenta que no quiere una base para hacer que todos los demás miembros de la familia se sientan miserables, y si la base no se puede hacer cumplir de manera realista, será más difícil para usted seguir adelante de manera consistente. - Sal Severo

Echarlo. Grounding no tiene cabida en un enfoque de disciplina positiva para criar a un niño. Los niños no tienen que sufrir para aprender. Grounding es una forma de castigo donde los adultos hacen algo a un niño. En su lugar, piense en formas de resolver un problema de disciplina. con tu niño.

Si sus hijos están peleando constantemente, en lugar de ponerlos a tierra, después de un período de reflexión a solas en habitaciones separadas, puede hacer que se concentren en formas de resolver el problema: turnarse, quitar el objeto en disputa o plantear el problema. la agenda de la reunión familiar. A menos que la seguridad sea una preocupación, no se involucre ni tome partido, y tenga fe en que pueden resolverlo. - Jane Nelsen

Gritando

Si creció en una casa de gritones, es probable que también suba el volumen de sus hijos. Y eso describe a la mayoría de nosotros: Aproximadamente 9 de cada 10 padres informaron haber gritado o gritado a sus hijos en un estudio realizado por el Laboratorio de Investigación Familiar de la Universidad de New Hampshire.

Si bien nadie está sugiriendo que el arrebato ocasional de ira sea dañino para la vida, hay evidencia que sugiere que los gritos constantes son emocionalmente tan dañinos para los niños como el abuso físico.

Entonces, ¿por qué gritamos en lugar de mantenernos tranquilos? Gritamos porque podemos, porque sentimos que nuestros hijos no escuchan, porque estamos enojados y carecemos de otras herramientas a las que recurrir en el momento, dice Devra Renner, coautora de Culpa de mami que llama al grito el inductor de culpa número uno en las madres de niños en edad escolar.

"No se escucha una creciente frustración porque nuestras familias están pegadas a una pantalla de algún tipo", dice Renner. "Los padres están más inclinados a gritar si están tratando de hablar con un niño distraído que mira la pantalla".

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. Si recurre a gritar con regularidad, ha creado un ciclo que es una trampa. Sus hijos esperarán los gritos para asegurarse de que habla en serio. Gritar en realidad reduce su influencia al empujarlo a una intensidad emocional mayor de la que la situación justifica, por ejemplo, tratando de convencer a su hijo de que recoja sus juguetes. Le da poder a su hijo: sabe que puede molestarlo si se retrasa. Es contraproducente.

En cambio, sé implacable pero no emocional. Si estás a punto de gritar, tómate un descanso o haz que tu pareja intervenga. Retroceder para calmarte no significa que te rindas para siempre. - Carl Pickhardt

Echarlo. Subir el volumen no es la forma de conseguir lo que quieres. Peor aún, cuanto más frecuentes son los gritos, más a menudo hay que utilizarlos para hacer el trabajo. Su hijo desarrolla tolerancia a los gritos, por lo que su tono tiene que ser más alto, la frecuencia más larga, y pronto todos gritarán solo para ser escuchados. - Michele Borba

Echarlo. Una voz elevada, irritada o enojada envía un mensaje equivocado: pérdida de control. Ahí es cuando es más probable que los niños te pongan a prueba, porque se dan cuenta de que estás enganchado y estás empezando a bailar.

En cambio, su tono debe transmitir que es firme, en control, respetuoso y resuelto. Exprese sus expectativas de manera práctica con su voz habitual.

Sus acciones transmitirán su mensaje con más fuerza que las palabras pronunciadas en voz alta, así que esté preparado para actuar de inmediato si su hijo continúa portándose mal. En lugar de gritar "apague el televisor" por tercera vez, simplemente apáguelo usted mismo. - Robert MacKenzie, el Establecer límites serie

Forzar una disculpa

Quiere que su hijo sea educado, pero ¿realmente ayuda un "lo siento" murmurado a regañadientes? ¿O solo sirve para avergonzar a su hijo en público?

Aún así, ¿a quién de nosotros no se le incitó a disculparse por pelear con hermanos, insultar a amigos y ser demasiado honesto con ese aburrido regalo de la abuela? Si ha pasado algún tiempo cerca de una caja de arena últimamente, sabe que la disculpa forzada todavía se murmura mucho en los parques infantiles de todo el país.

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. Forzar una disculpa es como pedir un cumplido. Ambos son inútiles a menos que se den con sinceridad. Las disculpas sinceras son importantes porque están en juego dos partes vitales de la disciplina: la conciencia y la autocorrección.

Las disculpas deben ser modeladas para que un niño aprenda a expresar un remordimiento genuino. Los padres que se niegan a admitir las malas acciones animan a los niños a seguir ese ejemplo.

Intente dar este ejemplo con su hijo: "Lamento lo que dije y si hirió sus sentimientos. Mi enojo no es una excusa. No lo volveré a decir". - Carl Pickhardt

Echarlo. Con una disculpa forzada, falta un sentimiento genuino y se pierde la lección. Además, algunos niños pueden tener dificultades para ofrecer una verdadera disculpa verbalmente. Pero pueden escribir una nota, hacer un dibujo o hacer un pequeño regalo, todas formas aceptables de manejar una situación que requiere una disculpa. - Michele Borba

Echarlo. Una disculpa forzada no es apropiada a ninguna edad. Todo lo que hace un padre es enseñarle a su hijo a mentir. Si un niño no se arrepiente, pero un padre lo obliga a disculparse, se trata solo de hacer que el padre se sienta mejor, no tiene nada que ver con que un niño aprenda la empatía.

En cambio, los padres deben ayudar al niño a establecer una conexión antes de una corrección. Primero pregunte: "¿Qué pasó?" Luego, "¿Cómo crees que se sintió Sammy cuando le quitaste su juguete?"

Una vez que el niño haya tenido la oportunidad de considerar las consecuencias de sus acciones y sentir empatía por la otra persona, continúe diciendo: "¿Qué podrías decir para que se sienta mejor?" Quieres que la idea venga del niño. - Jane Nelsen

Humillaciones

Si un padre se encuentra recurriendo al ridículo, la culpa, la vergüenza y la humillación, es probable que haya adquirido el hábito de sus padres. "Me encuentro usando frases como '¿Qué te pasa?' y '¿Por qué no puedes actuar como otros niños?' ", dice una madre que escuchó comentarios similares cuando era niña. "Estoy seguro de que esto no hace nada por la autoestima de mi hijo, solo lo enoja y lo vuelve agresivo. Sé que así es como me sentí".

Insultos, menosprecio e insultos ("Eres un chico tan malo"), chivo expiatorio y culpables ("Si no hubieras sido tan torpe, el jarrón no se habría roto") y sarcasmo ("Eso fue inteligente ", entregado en un tono burlón) sólo asustar o cicatrizar a un niño. Estas interacciones verbales negativas pueden provocar problemas emocionales en el niño, como baja autoestima, falta de autocontrol, impulsividad, problemas de manejo de la ira, impaciencia, incapacidad para confiar, ansiedad y depresión.

Lo que dicen los expertos ...

Echarlo. Una encuesta nacional encontró que el padre promedio hace 18 comentarios críticos y negativos a su hijo por cada comentario positivo. Como dice la vieja canción, "Tienes que acentuar lo positivo para eliminar lo negativo". Busque formas de cultivar las mejores cualidades de su hijo. - Michele Borba

Echarlo. Los padres que usan humillaciones, burlas, burlas y críticas hacen un daño enorme a la autoestima de un niño. Estas tácticas también son contraproducentes: cualquier comportamiento correctivo se ve superado por el costo del cumplimiento.

Los padres que atacan verbalmente a menudo no pueden ver el daño que están causando, sino que solo se preocupan por la obediencia que reciben y la ira que expresan. Para que el castigo funcione, debe pensarse racionalmente, no impulsarse emocionalmente. - Carl Pickhardt

Echarlo. Los mensajes que avergüenzan, culpan, critican o humillan van demasiado lejos. Rechazan al niño junto con la mala conducta. Si quiere que su hija de 5 años deje de molestar a su hermano en la mesa, un mensaje claro sería "No toque a su hermano, por favor" o "Deja de molestar a tu hermano". No "¿Por qué tienes que ser una plaga?" - Robert MacKenzie

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