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Cómo hablar con su hijo de primaria sobre la muerte

Cómo hablar con su hijo de primaria sobre la muerte

Que esperar a esta edad

La muerte es uno de los temas más difíciles de abordar con los niños, especialmente cuando estás luchando por lidiar con tu propio dolor. Pero la muerte también es una parte ineludible de la vida, y los niños quieren entenderla y encontrar formas de llorar que se sientan naturales.

A esta edad, los niños comienzan a comprender que la muerte es permanente e inevitable, dice Michael Towne, un especialista en vida infantil que trabaja con familias en duelo en el Centro Médico de la Universidad de California-San Francisco.

Saben, intelectualmente, si no emocionalmente, que les puede pasar tanto a los jóvenes como a los ancianos. Pueden temer que la muerte sea contagiosa de alguna manera, y es probable que la personifiquen, pensando en la muerte en términos de un fantasma o una Parca encapuchada.

Sin embargo, a menos que hayan tenido amigos jóvenes o hermanos que hayan muerto, los estudiantes de primaria todavía no creen que la muerte les pueda pasar. Sienten que de alguna manera pueden burlarlo o escapar de él. Pero si ha muerto un hermano o un amigo joven, es posible que se sienta profundamente conmocionado y aterrorizado.

Los niños reaccionan a la muerte de diversas formas. No se sorprenda si su hijo se vuelve pegajoso, demasiado callado o de repente se resiste a ir a la escuela. Después de todo, el mundo puede parecerle repentinamente siniestro de una manera que no lo había hecho antes.

Por otro lado, es posible que no muestre ninguna reacción a la muerte, o sus respuestas pueden ser intermitentes, mezcladas con su alegría y juego habituales.

Esto también es normal. Los niños procesan el dolor en trozos pequeños, no todos a la vez. Y muchos retrasan el duelo hasta que sienten que es seguro dejar salir esos sentimientos, un proceso que puede llevar meses o incluso años, especialmente si han perdido a un padre o un hermano.

Cómo explicarle la muerte a su hijo de primaria

No esquives sus preguntas. Es normal que su hijo sienta curiosidad por la muerte, incluso si aún no ha perdido a un ser querido. De hecho, los momentos menos tensos emocionalmente son buenas oportunidades para sentar las bases que ayudarán a su hijo a afrontar cuando hace perder a alguien.

Responda sus preguntas sobre la muerte y no tema leer historias sobre niños cuyas mascotas o abuelos mueren.

Expresa tus propias emociones. El duelo es una parte importante de la curación, tanto para niños como para adultos. No asuste a su hijo con un dolor excesivo, pero tampoco ponga el tema fuera de los límites.

Explícales que los adultos también necesitan llorar a veces, o que te sientes triste porque extrañas a la abuela. Su hija de primaria es muy consciente de los cambios en su estado de ánimo y se preocupará aún más si siente que el dolor es un tema misterioso o tabú.

Evite los eufemismos. Las frases comunes de los adultos para la muerte - "descansando en paz", "en un sueño eterno" - pueden ser confusas para un niño, así que no diga que el abuelo está "durmiendo" o "se ha ido". Incluso una niña de primaria puede preocuparse en secreto de que morirá si se duerme por la noche, o de que si usted se va de viaje, no regresará.

Indique las verdaderas razones de la muerte de la manera más sencilla posible: "El abuelo tenía un tipo grave de cáncer y su cuerpo no se pudo recuperar". Tenga claro que nos recuperamos de enfermedades leves como las que suele tener su hijo.

Tenga cuidado cuando hable de Dios y del cielo. Las explicaciones de la muerte y el más allá, por supuesto, dependerán de sus propias creencias religiosas. Si los conceptos de Dios y el cielo entrarán en su conversación, piense detenidamente en lo que dirá, ya que las palabras destinadas a consolar a un niño pueden confundirlo.

Si le dice a su hijo de primaria, "Janie era tan buena que Dios la quería con él", por ejemplo, ella podría pensar: Si Dios quería llevarse a Janie, ¿me llevará a mí también?

Algo como, "Estamos muy tristes de que Janie no esté aquí con nosotros y la extrañaremos mucho, pero es reconfortante saber que ahora está con Dios", tranquilizará a su hijo sin aumentar sus preocupaciones. .

Finalmente, espere que su hijo sienta algo de enojo con un Dios que dejaría morir a un ser querido.

Esté preparado para una variedad de reacciones. Los niños no solo sienten pena por la muerte de un ser querido, también pueden sentir culpa o enojo, especialmente si el fallecido era un familiar cercano.

Incluso si nunca lo dice en voz alta, una niña de primaria puede pensar que su hermano pequeño murió porque ella estaba celosa de él, por ejemplo. O puede estar enojada porque ella, o usted, no pudieron evitar que él muriera.

Enfatice a su hijo que nada de lo que dijo o hizo causó la muerte, y no se sorprenda si expresa enojo hacia usted, los médicos y enfermeras, o incluso el difunto.

Espere que el tema surja repetidamente. Esté preparado para responder las mismas preguntas de su hijo una y otra vez, y para que muestre signos de dolor o tristeza durante un largo período de tiempo, incluso años.

También es probable que se le ocurran nuevas preguntas a medida que su conciencia de la muerte y sus habilidades cognitivas crezcan, dicen los consejeros de duelo. No se preocupe por no haber explicado adecuadamente la muerte la primera vez; las preguntas continuas de su hijo son normales. Sigue respondiendo con la mayor paciencia posible.

Conmemora al difunto. Los estudiantes de primaria necesitan formas concretas de llorar la muerte de un ser querido. Es posible que su hijo quiera o no asistir a un funeral. Los funerales pueden ayudar a algunos niños a aceptar mejor la muerte de su ser querido, especialmente si usted explica cuidadosamente de antemano cómo se verá el cuerpo, qué es un ataúd, cómo pueden estar actuando otras personas y tantos otros detalles sobre el evento como sea posible. posible.

Pero nunca se debe obligar a un niño a asistir a tal servicio. Puede encender una vela en casa, cantar una canción, hacer un dibujo o participar en alguna otra observancia ritual. También ayuda hablar sobre la buena relación que tenía con la persona que murió: "¿Recuerdas cuando tú y la abuela iban a recoger arándanos? Se divirtió mucho contigo".

Habla sobre el aborto espontáneo. Si usted y su pareja han tenido un aborto espontáneo, su hijo también lamentará la pérdida, incluso si, para empezar, no se mostró emocionada por el embarazo. Ella puede sentirse culpable por la muerte, especialmente si estaba celosa de que el bebé atrajera la atención de todos. Puede que lamente la pérdida del papel de "hermana mayor" para el que la estaba preparando.

Y necesitará mucho ánimo para creer que este tipo de muerte es poco común, especialmente si intentas tener otro bebé. Explique que los bebés que sufren un aborto espontáneo generalmente no son lo suficientemente saludables para vivir fuera del útero. Deje que su hijo se despida haciendo un dibujo o haciendo un regalo especial para el bebé fallecido.

No reste importancia a la muerte de una mascota. Incluso si este no es el primer roce de su hijo con la muerte, puede ser un evento profundamente trágico para ella. Un perro o un gato de la familia suele ser el primer y mejor compañero de juegos de un niño, y ofrece amor y compañía incondicionales.

Trate de no decir: "No se sienta mal, Rover está en el cielo ahora"; esto le enseña que su verdadera tristeza es inapropiada. En su lugar, ofrézcale mucha simpatía por su pérdida y espere el mismo tipo de duelo continuo y preguntas repetidas que recibiría si una persona a la que ama hubiera muerto.

Ayúdala a responder a la cobertura mediática de la muerte. Sin duda, su hijo se enterará de las muertes de figuras de los medios de comunicación ampliamente publicitadas o verá la cobertura de noticias de desastres o guerras nacionales. Ella puede estar muy asustada por la desinformación de sus compañeros, y definitivamente se dará cuenta del hecho de que eres triste o ansioso.

Tranquilícela diciéndole que, aunque está triste por lo que está pasando, está allí para cuidarla y hará todo lo posible para mantenerla a salvo.

Haga todo lo posible para que la vida de su hijo vuelva a la "normalidad". No agrave la pérdida de su hijo abandonando el horario y las actividades que anclan su vida y le dan una sensación de seguridad.

Es de esperar algún malestar, por supuesto, pero cuanto antes la rutina de su hija vuelva a la normalidad, más fácil será para ella. Necesita irse a la cama a tiempo, levantarse a tiempo, comer a tiempo y volver con los amigos y divertirse en la escuela.

No intentes ser perfecto. Si está profundamente afligido por una muerte reciente, haga todo lo posible para guiar a su hijo de primaria a través de los momentos difíciles, pero no espere que usted sea perfecto. Está bien llorar delante de su hijo, y no puede esperar que responda perfectamente todas las preguntas la primera vez.

Pida ayuda a amigos y familiares y recuerde que cuanto más ayude usted mismo sobrellevar la situación, mejor podrá ayudar a su hijo a afrontar la situación, tanto ahora como más adelante.

Consigue ayuda. Si su hijo parece estar teniendo dificultades para sobrellevar la situación (por ejemplo, si le aterroriza irse a dormir, o parece deprimido), hable con su proveedor de atención médica sobre asesoramiento profesional.

Vea consejos sobre cómo responder las preguntas más comunes sobre la muerte de sus alumnos de primaria.


Ver el vídeo: Cómo superar la muerte de un ser querido? - Andrés Corson. Prédicas Cortas #53 (Noviembre 2021).